PŘEKLAD: Ahoj, máš čas a chuť na kávu? Dlouho jsem Tě neviděla. Dcerka roste jako z vody, škoda, že tu nemají dětský koutek. Co Pepa?
Prý opékal špekáčky na dvoře, až jste museli volat hasiče. Vykládala to rozsévačka pomluv v naší firmě.
Ano. Josef lil benzín do ohně. Dřevník vzplanul zrovna když jsem dceři utírala zadeček doma na toaletě. To byla hrůza, viď holčičko, tvého tatínka za to možná zavřou. Je v podmínce za napadení bývalé přítelkyně. Zaslouží si to. Za tu jeho promiskuitu.
Cože, on ti byl opět nevěrný?
Ano, s tou ženou, co se zabývá esoterikou a provozuje elektronický obchod se zdravou výživou. Anorektička s nadměrnou zálibou v opalování, která podle toho taky vypadá.
To snad ne, to je ta, co má věštírnu u tramvajové zastávky? Viděla jsem tu vyznavačku diet kouřit před objektem, kde pracuje jako kartářka, když jsem čekala na hromadný dopravní prostředek. I Jana o ní mluvila jako o typické představitelce malé promiskuitní ženy a návštěvnici barů trpělivě čekající na nárůst hladiny alkoholu v krvi pánských návštěvníků a tím pádem na nárůst své atraktivity v jejich očích nepřímo úměrně s časem zbývajícím do uzavírací doby.
Jaká Jana?
Moje sousedka, občas jí hlídám sviště, aby si mohla vyrazit mezi lidi, jinak opuštěná matka na mateřské, samoživitelka.
Ty, vidíš toho číšníka? Je to muž nebo žena?
Něco mezi, spíš homosexuál. Dívej se, jak pečlivě leští a skládá sklenice podle velikosti na polici.
Ten by se nám hodil domů na úklid, viď dcerko. Máme tam opravdu nepořádek, jak je malá stále rozjívená a já kvůli depresi z Pepy neschopná úklidu.
ORIGINÁL:
No čus, dáme káves? Dlouho jsem Tě neviděla. Bejbinka ti roste jako z vody, škoda, že tu nemají smráděcí odložiště, aby si vyhrála. Co Pepa? Prý plamenil buřty na dvoře až jste museli volat ohňobijce. Chodbovka v našem arbajthauzu to rozhlašuje.
Pravda. Pepan přikládal benzínem. Zrovna jsem doma utírala malej bobafon, když blafnula kůlna. To byla hrůza, viď bejbinko, tvůj fogy za to možná půjde do tepláků. Je v podmínce za vyfackování exky. Dobře mu tak, multikun(čtvrté písmenko z abecedy s háčkem)ákovi.
Cože, on se Ti zase spustil?
Jo, s tou ezoteroristkou, co ešopuje se zdravou výživu. Přitom je to obyčejná anorekta vysolárkovaná, s bejbinkou jí říkáme prapani.
To snad ne, to je ta, jak má věštírnu u zastávky kolejbusu? Viděla jsem tu špekomorku hulit před její kartáčovnou při čekanej na socku. I Jana o ní mluvila jako o typickém kapesním škrtátku a pozdním sběru.
Jaká Jana?
Moje sousednice, občas jí hlídám sviště, aby se vyvenčila, jinak naprostá domosedka.
Ty, vidíš toho pingla? Je to chlap nebo baba?
To je určitě tenpani. Koukej jak pečlivě glajcuje a skládá sklenky podle sajzu do regálu.
Ten by se nám hodil domu na debordelizaci, viď Bejbinko. Máme tam fakt chlív, jak je malá pořád rozzvěřená a já kvůli depce z Pepy nepoužitelná.
